CERITA YANG TERAMAT SEDIH

cerita sedih bila lif rosak
Ada tiga orang sahabat si A, si B dan si C, yang tinggal serumah di sebuah apartment setinggi 60 tingkat. Pada suatu petang setelah tamat bertugas, mereka pulang ke rumah. Dilihatnya ramai orang sedang berkerumun di depan lif. Rupanya elektrik padam dan lif tidak berfungsi.

Si A: Macam mana ni... rumah kita atas sekali pulak tu?

Si B: Aduhhhh... bikin bingung kepala, nak panjat tangga larat ke?

Si C: Aku rasa, baik kita panjat tangga aje... kita pun tak tahu bila agaknya elektrik ada balik..

Si A: Aku ada satu idea, kita panjat tangga sambil bercerita, tapi kita kena bercerita yang sedih saja, sebab kalau kita buat cerita lawak, kita akan terasa sesak nafas sebab kita ketawa. Biar kita serius dengar cerita.

Mereka pun bersetuju, jadi mereka mulalah melangkah kaki memanjat tangga untuk ke tingkat 60. Si A mula bercerita.

Si A: Aku masa kecil punyalah sedih dalam sejarah hidupku. Aku membesar tanpa bapa, bapaku meninggal semasa aku dalam kandungan, dari kecil aku... bla bla bla bla bla...

Punyalah sedih mereka mendengar cerita si A hingga meleleh-leleh air mata, sedar tak sedar mereka dah sampai kat tingkat 20. Mereka berhenti sekejap bukannya kerana penat tapi berhenti untuk lap air mata, kemudian mereka kembali memanjat sambil si B pula bercerita.

Si B: Sejarah hidup aku lagi sedih, semasa umur aku 5 tahun kedua ibu bapaku meninggal dalam kemalangan jalan raya. Aku dibesarkan oleh abang sulung ku saja yang pada masa tu berumur 15 tahun. Abang sulung ku tak bersekolah dan dia bekerja untuk menyara aku adik beradik seramai 4 orang... bla bla bla bla......

Sekali lagi mereka bertiga meleleh sedih... punyalah lama si B bercerita, sedar tak sedar mereka dah sampai ke tingkat 55. Hanya 5 tingkat saja lagi. Sambil melangkah memanjat tangga ke tingkat 56, si C mula menyampuk.

Si C: Alaaaaaa... korang punya cerita tak sedih lagi. Cerita aku lagi sedihhhh punya.

Si A: Kau ada sejarah hidup sedih juga ke?

Si C: Emmmm... mungkin hari ini dalam sejarah...

Si B: Cerita aje le... kita dah tinggal 4 tingkat je lagi.

Si C: Aku sedih kerana... KUNCI RUMAH KITA, AKU TERTINGGAL DALAM KERETA.... UWAAAAAA....

"Cap Ayam"

INSIDEN keruntuhan bumbung utama Stadium Sultan Mizan Zainal Abidin di Gong masih tidak akan luput dan menjadi sejarah MAlaysia. Selain ulasan dan pandangan pelbagai pihak masih diberi liputan lewat media cetak dan elektronik.
Ia diakui pelbagai pihak sebagai isu besar dan menggemparkan. Sebab-musababnya sangat banyak. Pertama kerana kehadiran stadium itu terlalu hebat digemariuhkan, terutama oleh kerajaan , sebermula tercetusnya idea pembinaannya sejak tahun 2004 lagi.




Kedua: Liputan media mengenai pembinaannya agak menonjol. Kos pembinaan stadium itu dikatakan RM292 juta. Ia memuatkan kapasiti penonton sejumlah 50,000 orang. Selain menempatkan padang bolasepak, ia juga menyediakan gelanggang tertutup untuk prasarana boling dan skuasy.

Banyaknya TER ...

Uniknya, ada beberapa "TER ..." yang dimiliki stadium itu. Antaranya penggunaan spesifikasi TERmoden, TERkini dan berteknologi tinggi dalam pembinaanya.
Ia merupakan stadium pertama di Pantai Timur menggunakan rumput TERmoden dikenali sebagai 'cow grass'.
Sejarah lebih membanggakan bagi Terengganu ialah apabila SSMZA dikatakan stadium pertama di Asia menggunakan sistem bumbung tanpa kolum (space frame structure), yang mana kesemua 134 meter bumbungnya dibina tanpa tiang sokongan. Hebat! Hebat! Kalah semua stadium di Jepun, Korea mahu pun China. Tak usah disebut Thailand, Singapura atau pun Laos!
Ketiga, sebaik siap, stadium itu menjadi gelanggang utama temasya sukan tahunan yang paling berprestij dalam negara. Sukan Malaysia (Sukma) 2008 berpusat aktiviti utamanya di SSMZA. Maka cerita dan gambar pelbagai sudut stadium yang baru siap dibina itu memenuhi tidak sedikit ruang media dan turut menerobos ruang minda rakyat.
Keempat, lokasi kompleks sukan itu yang berdekatan dengan Lapangan Terbang Sultan Mahmud (LTSM) menyebabkan ia menjadi tumpuan untuk tujuan lain. Bermula musim haji lalu stadium tertutup bersebelahan SSMZA dijadikan tempat para hujjaj berhimpun sebelum bertolak ke tanah suci dari LTSM.

Sudah banyak aduan

Selaku ketua kerajaan negeri, Dato' Ahmad Said menjadi orang paling "panas telinga". Beliau mendedahkan telahpun beberapa kali memberi amaran kepada pihak bertanggungjawab mengenai kebimbangannya atas tahap keselamatan bumbung stadium itu. Malah, katanya, kerosakan itu telah pun beliau sedari sejak hari perasmiannya pada 10 Mei 2008 lalu.
Ahmad juga mempersoalkan ketelusan cadangan dan kelulusan daripada juruperunding yang memeriksa struktur stadium berkenaan kerana mereka dilantik pihak kontraktor. Sedangkan pada pandangannya pemilihan itu sewajarnya diputuskan Jabatan Kerja Raya (JKR).
"Konsultan yang buat pemeriksaan ini dilantik oleh kontraktor sendiri. Macam mana konsultan itu nak buat pemeriksaan terperinci (termasuk menolak apa yang dibuat kontraktor) sebab dia pun dibayar oleh kontraktor? Sebab itu struktur bangunan seperti ini perlu diperiksa oleh juruperunding bebas," Ahmad meluahkan rasa tidak puas hatinya.
Ungkapan itu bagaikan tidak cukup memuaskan baginya menerangkan perasaan bengangnya atas insiden memalukan itu, menyebabkan beliau tidak segan melabelkan pihak terbabit sebagai 'cap ayam'.
"Sebab itu sekarang ini banyak kita tengok projek yang tak berjalan dengan sempurna kerana konsultannya 'cap ayam'," Ahmad menzahirkan keperibadiannya yang sebenar.
Istilah 'cap ayam' adalah antara label yang laris digunakan di Terengganu. Ia bermaksud koman, tidak berkualiti atau tidak professional, malah tidak boleh digunapakai.

Bagaimana pun, sepertimana diakuinya sendiri bahawa kelemahan dan kerosakan pada binaan stadium itu telah pun disedarinya sejak tahun lalu, mengapa beliau sendiri mengambil masa terlalu lama memastikan ia diperbetulkan?
A
pakah label 'cap ayam' itu tidak wajar turut diberikan kepada kerajaan ….. yang seolah-olah tidak berupaya mengarahkan tindakan segera jabatan, agensi dan semua pihak terlibat dengan projek itu memperbaikinya?

Jika konsultannya dikatakan 'cap ayam', kontraktor yang melantiknya juga 'cap ayam'. Maka bukankah ………….. yang memilih kontraktor itu juga 'cap ayam'?_

sumber : Harakah Daily 5 jun'09

Nak Tau Punca Punca utama Bumbung Stadium Baru Sultan Mizan Zainal Abidin Terengganu Runtuh 2 Jun 2009

Punca utama Bumbung Stadium Baru Sultan Mizan Zainal Abidin Terengganu Runtuh 2 Jun
Sperti yang kita maklum berita yang menggemparkan MAlaysia..
dengan runtuh nye Stadium Baru Sultan Mizan - Terengganu di sebabkan ketiadaan dari sijil siap kerja dari JKR lepas projek tu Siap...

Ade yang org kate ia di lakukan secara tergesa2 untuk SUkma Di terengganu tahun lepas..
Ade Kate Salah Kontraktor..
Ntah Nona Rase ade lagi yang hebat punca nye..

Now u see that ???


2009



Setelah korg tgk ni ape pendapat korg ek??/
hehe

XKering Gusi kot..Teka TEki

Dalam byk2, Kain apa yang paling berat di dunia?

* = Kain songket cap Gajah Duduk

Soalan matematik, 2 apek tolak 1 nyonya jadi apa?

* = Jatuh la nyonya tu...

Ibunya satu, anaknya beribu, apa dia?

* = Penyapu

Kalau 1 + 1 = 2, jawapan lain dia apa?

* = Jawapan lain salah la...

Ibunya diurut, anaknya dipijak.

* = Tangga

Pokok apa bila manusia nampak dia lari?

* = Pokok nak tumbang la...

Lagu apa yang semua orang di dunia ini boleh menyanyikannya?

* = Lagu 'Happy Birthday'

lagi....

Air apakah yang paling berani sekali?

* = Air terjun

Sungai apa yang paling kurus di dunia?

* = 'Slim River'

TEKA TEKI LAWAK

Sungai apakah yang tiada air?

* = Sungai di dalam peta

Buah apa bila dia masak dia timbul?

* = Buah Melaka

Kalau semua manusia jadi ikan, ikan jadi apa?

* = Jadi banyak la...

Apakah persamaan antara ikan kod dengan kod gitar?

* = Kedua-duanya boleh digoreng

Ikan apakah yang mempunyai ketiak?

* = Ikan duyung

Ha... cuba teka....

1) Banyak-banyak bas, bas apa yang pandai

2) Banyak-banyak mi, mi apa yang boleh makan ngan ais

3) Kenapa anjing kencing angkat sebelah kaki

4) Apa perbezaan lampu stadium ngan lampu bilik

5) Apa binatang, badan kecik macam semut tapi mata besar "bulb" mentol

6) Mana lagi tua, motorsikal ke kereta?

7) Ahmad bin Abu, kambing bin apa?

8)Bagaimana nak bezakan ikan betina ngan ikan jantan

Jawapannye.. ....

1) Bas sekolah lah, the only bas pegi sekolah

2) MILO AIS

3) Sebab kalau dia angkat dua kaki, dia jatuh. sebab tulah dia angkat
sebelah aje.

4) lampu stadium kalau ada 'game' dia pasang, tapi kalau lampu bilik ada
'game' dia padam

5) Semut yang matanya BENGKAK

6) Motorsikal.. ....sebab dia pakai tongkat

7) kambing binatang

Ikan betina - ikan duyung, ikan jantan - ikan bakar, mana ada pompuan
nama BAKAR

Bukan Sekadar Jenaka

Dalam satu kejadian yg agak susah nak
diterima akal, iaitu sebuah kapal
terbang telah mengalami kerosakan
enjin dan sedang menjunam hendak
terhempas, terdapat 5 org penumpang di
dalamnya tetapi beg parachute
kecemasan hanya ada 4.Antara penumpang
yg berada dalam kapal terbang tersebut
ialah Hafiz Hashim],George W Bush ,
Hillary Clinton, Osama Laden dan
seorang kanak-kanak kecil

Berkata laa penumpang pertama, "Aku
Hafiz Hashim. Malaysia perlukan aku.
Kalau aku tadak,mcmmana nanti Malaysia
nak menang All England lagi?". Lalu
dia mengambil beg pertama dan terus
terjun.

Penumpang kedua pulak berkata, "Aku
Hillary Clinton, bekas wanita pertama
US. Aku seorang yg paling bercita2
tinggi dan aku juga senator New York.
Aku juga berpotensi nak jadi seorang
President". Dia pula mengambil satu
beg dan terusterjun.



Penumpang ketiga menyampuk, "Ahh...
aku President US! George W. Bush. Aku
ada negara yg kuat. Tambahan pula,
akulah President
yg terpandai dlm sejarah US. Org
Amerika mana yg hendak melihat aku
mati? "Dia terus menyentap satu beg
dan terus terjun.

Penumpang keempat, Osama Bin Laden
berkatakepada penumpang kelima,
seorang budak berumur 10 tahun, "Saya
seorang Muslim dan saya berserah kpd
Allah utk menentukan hidup dan mati
saya. Adik
ambillah beg parachute yg terakhir tu".

Budak 10 tahun itu menjawap, "Jgn
bimbang. Ada satu lagi beg parachute
utk pakcik. President terpandai dalam
sejarah US tu terambil beg sekolah
saya".

p/s:sebelum mkn basuh ler tangan...huhuhu

Sebelum Kahwin Selepas Kahwin

silakan baca ......
post ini di baca dengan perkara esbelum kahwin dan selepas kawin..

Perkara Sebelum Kahwin Selepas Kahwin
1. ANGKATKAN BEG
~Come sayang, let me carry the bag 4 u. Kesian u...
~Beg u pun u malas nak bawa. Lain kali jangan bawa beg ah!

2. TERSUNGKUR BATU
~'Sayang, intan payung, you ok tak darling? Bodoh punye batu!'
~Jln betul2 la! Buta ke? Mata letak kat mana? Lutut? Batu tu macam besar pun tak nampak!

3. PAKAI SEXY
~Lawanye u pakai baju ni. Seksi! Turn on I, macam nak gigit-gigit you sekarang jugak!'
~Ni ape ni, t**** terjojol, nampak longkang! Dengan babat berlipat-lipat! Tak malu eh?'

4. MANJA DI PUBLIC
~Manjanye syg i ni. Cium sikit sayang! Firm nye pipi you! Oi! Org tgk ah!
~Tunggu balik rumah bole tak? Tak malu eh orang tengok?!

5. KEMPUNAN
~U nak makan burger ramly? Ok, besok i masuk JB belikan eh syg...
~Burger McDonald pun sama pe! Jgn cerewet ah! Makan je!

6. KECANTIKAN
~Cantik nye you hari ni. Eye shadow you lawa la! Berseri-seri muka you!
~Ape ni make up mcm tepung gomak? Wayang pekji pun kalah tau! Bulan2 asyik beli make up je!

7. KEKAYAAN
~ U takde bnyk duit pun, i tetap syg u. Kekayaan tk menjanjikan kebahagiaan.
~Tu la, dulu tak nak blajar betul2. Skrg baru nak menyesal! Duit tong sampah bulan ni camne?

8. SEX
~Kalau kita kawin, hari2 i nak main dgn u.
~Eh, i penat tau! Ingat i robot ke? Gatal!

9. KESABARAN
~Sudahlah syg, jgn merajuk.. Sorry eh Sayang. Memang salah I. I ni matahir tak guna! Jangan merajuk lagi ye Sayang.. I minta maaf. Maafkan i eh?
~Salah you, you nak suruh I cakap Sorry! Banyak cantik muka you! Dah buat salah tak nak mengaku. Tau nak merajuk je. Awak punye pasal ah! Tak kuasa aku!

10. MASAKAN
~Sedapnye u masak (walaupun tak sedap)
~Mak u tak ajar masak ke? Ni Nasi lemak ke nasi basi?

11. DUIT NO PROBLEM
~Syg, kita mkn dekat restoran mahal tu eh? Mahal takpe lah, skali skala...
~Mak oi! Pe mahal! Da la! Mee grg mamak pak kassim lagi sedap. Tak mau ah!

12. LUV PEGI LUV BALIK
~Bye syg, I luv u too. Muaks! Miss u lah syg. (Padahal smlm baru jumpe)
~Ah, ok bye! Tak bole lah. Kawan i ade ni! Bye la bye la!

13. PENGORBANAN
~Takpe Sayang, I tak kisah.. I sanggup buat apa saja untuk you. I fetch you later eh?
~You ni, takde kepala otak ke yang I ni penat baru balik kerja.. Apa salahnya you balik sendiri. Manja sangat ah!

14. JUMPA LAMBAT
~Takpe Sayang. Asalkan you selamat sampai
~Takpe la. Da biasa da!

15. BUANG ANGIN
~You kentot eh sayang? Hehehehehe! Cute la you ni! *cubit-cubit*
~Oi, asal bole kentot je eh! *pukul-pukul badan*

GOSOK Gigi La wei...

Peringatan Utk kaum Bapa yg merokok....

Seorang ibu baru lepas bersalin..Seperti yang lain,..
dia pun menyusukan anaknya dengan susu dada..sepert yg dipelajarinya
demi kebaikan anak dan ibunya.
Selepas habis pantang, tiba tiba anak nya tidak mahu menyusu lagi..
Ibu ini kehairanan kenapa anaknya tidak mahu lagi menyusu. Setiap
kali ibunya mula menyusukanya. anaknya mula mengalih mukanya tanda
tidak mahu.

Keesukan harinya, ibu ini pergi berjumpa jiranya bertanya kabar
tentang perkara ini..Jiranya menjemput nya masuk kedalam rumah dan
berbual.Ibu nya berkata `Mak Haji..saya hairanlah kenapa lah anak
saya ni tak mahu lagi menyusu dada lagi sejak kebelakangan ni.?"

Mak cik pun berkata `Sejak bila??'
Ibu menjawab `Sejak habis pantang'
'Mari Mak Haji lihat'.Ibu ini pun membuka dadanya dan membiarkan
Mak Haji mengusap dadanya untuk memeriksa kalau ada apa keganjilan
atau perubahan yg berlaku.

Tiba tiba Mak haji itu pun bersuara..`Patutlah anak nya tak mahu
lagi.....Ibu ini pun terkejut..`Kenapa Mak Haji??? Mak Haji
menjawab..`Itu tanda anak awak dah pandai !.Dah Tuuu.kenapa pulak
dia tak mahu hisap lagi??Mak Haji pun menjawap ~` Memang lah..tak mahu
lah dia..dada awak tu berbau rokok ,..Pahit lah rasa nya.
Ibu berungut dalam hati ` Ini sah memang kerja bapak dialah malam
tadi !!!!Tak gosok gigi rupanya..... .Hampeh !!!

Senyum - MInyak Wangi Spesel

Minyak Wangi Istimewa.
Di satu pagi waktu pekerja masuk ke pejabat. Ada seorang MAmat masuk ke dalam lift untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan. Sampai ditingkat 1, masuk seorang gadis cun lalu menyembur minyak wangi ke tubuhnya . “Ini minyak wangi mahal tau, jenama Beverly Hills, RM400 sebotol,” katanya dengan sombong.

Mamat tu bengang giler. Apabila tiba di tingkat 3 , masuk pula mak datin, juga menyemburkan minyak wangi ke tubuhnya . “Minyak wangi Veninza dari Itali berharga Rm1000 tau sebotol,” kata mak datin lagi angkuh. Sampai tingkat 8, pintu lift terbuka dan mamat tadi bersedia untuk keluar lift. “Proooottt!!!!!Sebelum keluar mamat tu sempat mengeluarkan ‘gas aslinya’ dalam lift. “Telur rebus kedai mamak, tak mahal cuma lima puluh sen sebiji jer…” kata mamat tu selamba sambil meninggalkan kedua2 perempuan yang mula2 muntah di dalam lift itu…

Soal Jawab Guru dan Sin Chan...

Guru : Kenapa awak lambat?
Sin Chan: Kerana sebuah papan tanda.
Guru: Papan tanda mana ?
Sin Chan: Yang ada tulisan, "Sekolah di hadapan, jalan pelahan."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, Macam mana awak eja perkataan "BUAYA"?
Sin Chan: "B-O-O-W-A-Y-A"
Guru: Bukan, Salah tu.

Sin Chan: Mungkin itu salah , tapi Cikgu tanya saya macam mana saya
mengeja nya, itu lah yang saya eja !

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Guru: Apakah formula untuk air?
Sin Chan: "HIJKLMNO"!!
Guru: Apa yang awak cakap tu?
Sin Chan: Kan kelmarin Cikgu kata H to O!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sin Chan, Pergi ke Peta Dunia tu, cari dan tunjuk mana
Amerika Utara.
Sin Chan: Di sini Cikgu, Sin Chan menunjukkan tepat kat Peta dunia
yang tergantung kat hadapan kelas!
Guru: Betul. Sekarang, Kelas, Beritahu saya siapa yang jumpa
Amerika Utara?
Kelas: Sin Chan Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Guru: Sin Chan, beritahu satu perkara penting yang kita tak ada
10 tahun dulu.
Sin Chan: Saya Cikgu!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Bagaimana kita boleh mengelak penyakait yang di sebabkan oleh
gigitan serangga?
Sin Chan: Jangan kena gigit serangga.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-**-*-*-*-*

Guru: "Boleh tak sesiapa beritahu saya perkara yang kamu tahu
berlaku
secara kebetulan?"
Sin Chan: "Cikgu, Ibu dan Bapa saya berkahwin pada hari yang sama,
pada masa yang sama dan juga pada waktu yang sama."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sin Chan, aneh sungguh stokin yang awak pakai ni, satu warna
hijau berbintik hitam dan satu lagi berwarna merah berbintik biru. !
Sin Chan: Ya betul Cikgu, memang nampak aneh, saya pun hairan
kerana terdapat sepasang lagi dengan warna yang sama kat rumah .

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sekarang, Sin Chan, Sebetulnya beritahu saya dengan jujur
adakah awak berdoa sebelum makan?
Sin Chan: Tidak Cikgu , Saya tak perlu buat begitu , kerana saya
tahu ibu saya adalah seorang tukang masak yang bagus.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Sin Chan, Karangan awak "Anjing saya" adalah sama seperti
yang di karang oleh Adik awak. Adakah awak meniru kerja dia?
Sin Chan: Tidak Cikgu , ia hanya lah anjing yang sama!

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Guru: Siapakah orang yang kita panggil yang tak henti henti
bercakap tetapi orang tak berminat nak dengar?
Sin Chan: Seorang Guru, Cikgu!*


hehe senyum pagi tok semua...